做自己就要說真話？誠實又不傷人的溝通判斷

先說，這篇是我自己想過一輪之後的體悟，可能有點繞。如果你看法跟我不同，你是對的。我想講的是這件事：做自己很重要，但做自己不是透過別人彰顯自己，也不是用標籤凸顯自己

做自己，結果變成在演戲

我本來以為做自己，是要讓人知道我是什麼樣的人。所以我會很努力地把自己展現出來，好讓別人知道，我就是這樣的一個人

後來發現，這樣基本上都在演戲。因為我的注意力全部放在「別人怎麼看我」，而不是我真正想說什麼。所以後來我索性不演戲了

但老實說，不演戲的時候又很容易傷人。因為想到什麼就說什麼，很容易一不小心就踩到別人，所以就覺得做人真的好難

我們為什麼會傷害別人？

但其實這問題的核心是，我們為什麼要傷害別人呢？我覺得是因為我們只要跟人對話，就一定會遇到價值觀的問題。你覺得好的，對方不一定覺得好

難吃的餐廳，你會怎麼說？

例如朋友請吃飯，但這間餐廳真的很難吃。這時候我們該跟他說，欸這餐廳很難吃，還是摸摸鼻子就算了呢？

過去的我，大概就是會大聲說『欸這麼難吃你也敢請客啊』。說完自己覺得很真誠。但對方聽到的只有一件事，就是他請客請錯了XD

但後來我可能會說的是『這間你很常來嗎？所以你喜歡這樣的口味喔？我很少吃這樣的，覺得滿特別的，但如果要我天天吃，我可能吃不習慣』

明明一句話就能講完，為什麼要繞這麼遠？

明明一句難吃就可以解決，我幹嘛要講這麼長的一句話呢？後來我想到的答案是體貼，我依然能夠表達意見，但我想盡辦法讓你不感覺我的目標是在傷害你

所以說真話跟傷人，其實不是綁在一起的。真話是內容，傷不傷人是包裝。而包裝的方式，取決於我心裡想的是「我要說贏」還是「我要讓你懂」

對方還是覺得被傷害，怎麼辦？

但如果我已經很小心了，對方還是感覺被傷害呢？那我覺得這不是我這個當下能夠控制的。我沒辦法替對方決定他的感受

只是我會思考的點是，下次同樣的一句話，我能夠怎麼說得更好呢？不是責怪自己說錯，也不是責怪對方太玻璃心，而是把它當作下一次的練習題

也許不是句型問題，而是關係問題

後來我又想到，其實也不一定是句型的問題，而是關係的問題。同樣一句話從不同人嘴裡說出來，效果可能完全不一樣

例如我跟小葵說『欸靠，你推這間真的不行耶』，她可能會說『哈哈哈那下次換一間』。同樣的直接，換成剛認識的朋友，可能就是一場災難

所以會不會是關係還不到，但我們卻越界了呢？想像一下，如果一個你才見過兩次面的人，劈頭就批評你的穿搭，你大概不會覺得他真誠，只會覺得他很沒禮貌吧

敏感是天賦，也可能是阻礙

最後另一個修練的點是，敏感可能讓我們感受到對方的感受，但太敏感，會不會反而阻礙我和對方的對話呢？

我記得有次跟我媽討論線上婚禮，她說了一句『我覺得辦線上婚禮沒什麼意義』，我當下真的是一口氣暴怒。因為我覺得，自己在乎的東西被否定了

當然，我可以說我就是比較敏感的人。但後來想想，對於她的價值觀來說，這件事情真的沒有意義，這個錢可能可以用在更好的地方。但對我來說，這就是最好的地方了

所以我們兩個都沒有錯，只是站的位置不一樣。而我會思考的是，下次再面對這樣的情況時，我能做些什麼調整？我希望對話可以繼續下去，而不是停在我生氣的那一刻

不是難以溝通，而是框架讓我們難以溝通

這樣想過一輪後，我發現不是我們難以溝通，而是框架讓我們變得難以溝通。那些『應該』，很容易讓我們失去彈性，沒辦法調整到和對方同樣的頻率

像是「朋友就應該說真話」「家人就應該支持我」，這些話聽起來都很合理。但當對方沒有照著做，我們就會覺得被背叛。然後話就越講越硬了

如果你看完覺得有點茫然，我先跟你道歉XD。但我真的想講的是，溝通一直都不是一個『操作技巧』，而是一個『判斷技巧』與『調整技巧』

說出來的話都是結果，但關鍵都是來自於每個人的價值與選擇。同樣是說真話，有人選擇用它來證明自己，有人選擇用它來靠近對方

我現在都會問自己的一個問題

所以我現在都會問我自己，我的選擇是讓自己更舒服了，還是讓對方更舒服了？還是雙方都舒服了，又甚至是雙方都不舒服呢？

這個問題沒有一定的答案，只有我們要和對方建立什麼關係，如此而已。做自己不是想說什麼就說什麼，而是清楚知道自己為什麼這樣說

圖解文字版

• 目的：這句話想幫事情往哪裡走？
• 內容：我在說具體感受，還是在評價對方？
• 關係：這個時機和說法，對方接得住嗎？

依本文主題延伸的提問

常見問題

Q1：做自己是不是就應該想到什麼說什麼？
A：我覺得不一定。做自己不是透過別人彰顯自己，如果說話只是為了讓人知道「我很直」，其實反而是在演戲。真正的做自己，是清楚自己想表達什麼，再選擇對方聽得進去的方式

Q2：怎麼樣說真話才不會傷人？
A：可以先分開「意見」和「目標」。你依然可以表達意見，但讓對方感覺你的目標不是傷害他，例如把『很難吃』換成『我比較吃不習慣這種口味』。真話還在，但對方不會覺得被攻擊

Q3：我已經很小心了，對方還是覺得受傷怎麼辦？
A：對方的感受不是你當下能控制的。與其責怪自己或對方，不如想想是不是關係還不到這個程度，或是下次同一句話可以怎麼說得更好，把它當成一次調整的機會

延伸學習

如果你想更系統地練習「判斷」和「調整」，可以參考我的線上課程【溝通課】怎麼樣才是好溝通：溝通的五層思考

想知道怎麼把直接的話換個說法，可以看【溝通課】職場溝通的換句話說

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