自卑的三種樣子：逃避、攻擊、表現。看懂了，才有機會超越
重讀阿德勒《自卑與超越》：接受自卑，是超越的開始
2026 Sep 17 閱讀分享關係思考
最近重聽了阿德勒的《自卑與超越》。以前看過一次，當時覺得自己看懂了。這次重讀，才發現它跟我的生命高度重疊。
如果從阿德勒的角度來看，這一路走來，其實我都是自卑的。而自卑是一種恐懼，只是我用不同的方式來表現罷了。
我發現我的自卑有三種表現：逃避、攻擊、表現。
這篇就用我自己血淋淋的感情史來說明。先說，這些是真實的黑歷史，用詞是當時的真實想法，請大家看的時候不要砲我，我先道歉XDDD。
表現：用付出證明自己的價值
年輕的時候看愛情小說，上面寫：只要真心付出，對方總有一天會被感動。
先提醒：除非你的付出非常自然、不帶壓力，否則那些「真心付出」的背後，大概都挾帶著巨大的壓力，以及想交換的期待。而這些在對方眼中，其實是很可怕的。
那個階段的我，因為覺得自己沒有價值，所以想用很多方式證明自己的價值。
但我後來發現一件殘酷的事：當我需要用行動證明自己的價值時，反而更沒價值了。
因為我們不是用自己跟對方相處，而是幻想對方會愛上我們的付出。很多表現，都是恐懼自己不被愛，所以用事情來彌補。而當你需要這樣做的時候，正好證明了你相信自己不值得被愛。
攻擊：貶低對方，證明不是我不好
失戀之後，我每天都在埋怨跟不爽。越是這樣，就越交不到。
於是我開始說：反正女生都只愛高富帥啦，都勢利眼啦。我在網路上到處留言，看到別人放閃就說「反正以後還是會分手的啦」，還每天寫靠北感情的文章。
現在想想很好笑：那時的我只是不能接受自己不夠好，只好想辦法貶低對方，證明「不是我不好，是對方沒眼光」。
只是即便這麼做了，還是交不到。於是更生氣，攻擊性更強，當然也就更交不到了。
逃避：催眠自己不需要
長期交不到怎麼辦？只能催眠自己：反正現在交也不好啊，高中還是要念書啊。
無論發生什麼事，我都說我不在乎、反正也沒有人愛我。但其實心中超希望被愛，只是不斷用這種方式，想博得一點同情。
結果不但沒博得同情，還被討厭。這時我又更合理化了：你看，就是因為大家都討厭我啊。
但除了說自己沒人愛，我根本沒想過：要怎麼樣才能讓別人愛我。我只覺得自己好可憐。
三種放在一起，就是一場災難
後來我談了一段感情，把三種自卑全用上了：每天拿對方跟前任比較（攻擊）、瘋狂送飯接送做卡片（表現）、被拒絕就覺得對方一定不愛我（逃避進恐懼）。
最糟的是，我還會把做過的事一件件跟對方數：「你看我有多愛你，你卻連一點小事都不願意為我做。」
想想跟這樣的人相處，是不是超級難過？當然，最後分手了。
我從來不正視自己的自卑，而是不斷用行動證明自己愛對方，卻完全不關心對方的感受。如果有時光機，我應該會坐回去先踹自己兩腳吧XD。
圖解文字版
- 逃避：先離開、先說自己不需要
- 攻擊：貶低對方，想證明不是自己不好
- 表現：加倍付出，希望被看見與肯定
依本文觀察整理；相同行為也可能有其他原因
都是自卑，只是形式不同
後來教溝通、談關係，很多人問我為什麼能把情況說得這麼準。其實只是因為，我就是那個最糟糕的例子之一XD。
曖昧時選擇退縮，是自卑。夜深人靜想寫文章罵異性，是自卑。遇到心儀的人就想證明能力和財力，是自卑。進入關係後每天擔心對方出軌，還是自卑。
當我們不能正確認知自卑，它就會不斷影響人生。
超越的方法：接受
那到底怎麼樣才能不自卑？我自己的答案是：接受。
聽起來像幹話，但這真的是用在我身上的最佳解。
當我今天自卑的時候，我知道我在自卑，我就不用做其他事情來逃避它了。曖昧時不用怕退縮，因為就算退縮，答案也一樣。
當我在罵別人時，我會意識到：是價值觀不同，還是我在忌妒？剛當講師時我也常覺得其他老師不怎麼樣，後來才發現，那也是我的自卑。
我還記得有次在粉專跟人吵架，對方戰我學歷，我開始比年收入、比粉絲數。為什麼？因為對方戳到了我的點，還是自卑。
最好的方法不是吵架，而是承認：我就是這個學歷。而當我領悟時，我也發現：對方沒辦法講道理、只能用學歷壓人，可能也是他的自卑。想通這點，我瞬間就釋懷了。
所謂的自卑就是：當對方踩到某個痛處，我們想盡辦法不接受，用憤怒、悲傷逃避，或用攻擊、優越感證明自己。
而如果能穿越這些行為，看見自己的自卑，你會忽然發現這些都沒這麼重要了。我們要做的，只是接受這樣的自己，然後思考：到底什麼才是真正對自己有意義的。
如此而已。
常見問題（FAQ）
Q1：自卑有哪些表現形式？
A：三種：表現（用付出和成就證明自己）、攻擊（貶低對方證明不是我不好）、逃避（催眠自己不需要）。根源都是同一個：恐懼自己不值得被愛。
Q2：為什麼用付出證明自己，反而更沒價值？
A：因為需要用行動證明價值，正好透露了你相信「自己本身不值得被愛」。而且這種付出挾帶壓力與交換期待，在對方眼中不是愛，是負擔。
Q3：要怎麼克服自卑？
A：接受。意識到「我現在的退縮／憤怒／炫耀其實是自卑」，就不需要再用那些行為逃避它。接受這樣的自己，再思考什麼才是真正對自己有意義的。
延伸學習
相關文章
《媽寶心理學》讀後：我以為可以看這本書臭別人，結果整章都在講我
我本來想快樂地讀完《媽寶心理學》來偷偷臭別人，結果發現有一整個章節在講我。這篇分享書中「永恆少年」的概念：好色、懶惰、生氣卻都不承認，用工作華麗轉身，還有為什麼改變要從覺察自己開始。
- 2026 Sep 17
怕跟人談判？《優勢談判》的3個技巧：製造僵局、先談定後調整、永遠能退出
大多數人害怕談判，是因為不喜歡衝突。但《優勢談判》開頭就說：談判的重點，可能是製造一個僵局。這篇用買東西殺價的真實案例，分享書中三個好用的談判技巧，以及為什麼「贏得勝利，更要贏得人心」。
- 2026 Sep 17
職場的問題，不一定都是你的問題：用「問題、習題、難題」分類你的煩惱
老闆打槍你的提案、同事關係卡住、爸媽不諒解你的工作，這些煩惱其實是三種不同的東西：問題（問了就有答案）、習題（要自己累積）、難題（可能一輩子無解）。這篇分享《職場會傷人》的兩個好用思考：全盤性評估與煩惱分類法。
- 2026 Sep 17
如想留言評分，請先 登入會員！