溝通還是說服？想說服你的人常見的三種姿態

溝通和說服，差在權力是不是平等

我一直覺得溝通是兩邊說出自己的看法，再從裡面找出共識。這樣做的目的，是讓兩邊的關係可以繼續下去，而不是分出誰對誰錯

但很多人說的溝通，就是他說他的看法，然後你要認同他好棒棒。接著你照著他的方式做，符合他的期待，這樣才叫做溝通

老實說，我覺得這個情況根本叫做說服。我評斷溝通和說服的標準只有一個，就是我們當中的權力流動，是不是『平等』的

舉例來說，如果討論完之後，兩個人都可能修正自己的想法，那比較接近溝通。但如果從頭到尾只有一個人需要改變，那其實就是說服

換句話說，溝通不是讓對方變成跟我一樣，而是讓兩個不一樣的人還能繼續相處。只要有一方心裡早就預設好答案，那場對話就很難平等了

先說，如果你看法跟我不同，你是對的，這只是我自己的觀察。但如果你常常覺得某些對話很累，卻說不出哪裡怪，下面這三種姿態也許可以參考一下

說服當中常見的三種角色

我觀察出說服當中，總有三個角色情境。它們通常是一個接一個發生的，前一個沒有成功，就會進到下一個，你可以對照看看

第一種：我聰明，你笨蛋

因為他覺得自己很聰明，講的是對的，所以會想盡辦法告訴你，他的想法是最好的、價值觀是正確的。這時候他會不斷擺出一種『指導者』姿態

例如他會告訴你『華人就是沒有法治觀念』，或是『華人就是沒有批判性思考』。這些話的重點常常不在內容，而在他站在比你高的位置說話

在這個階段，他需要的其實是認同，希望你能認同他所說，覺得他很棒棒。如果你點頭，那當然沒問題，對話會很愉快地結束

但如果你不認同，或是提出跟他不同的看法，你會發現他開始防禦。這時候，對話就會從第一個階段，慢慢進入第二個階段

第二種：我無辜，你好兇

這時他會覺得自己受傷了。他只是想跟你討論一件事情，你怎麼能不認同他呢？於是他開始擺出一種『無辜者』姿態

最常聽到的是『我也只是想跟你說一下而已』，或是『我覺得你回個好就好了』。還有一句更經典的，『我還以為你可以很開放的討論』

這個階段他想證明自己沒有惡意，所以會不斷重申他是無辜的。不管他說了什麼話，都是對方的錯誤解讀，問題永遠不在他身上

其實他也希望在這個階段導正你。他會用很多方式告訴你，你應該扮演什麼樣的角色，或是你可以怎麼回他，他會比較舒服

老實說，如果不想浪費時間，到這裡就可以結束了。因為他已經把希望的劇本講給你聽，一般配合演出，事情大概也就過去了

但通常大家到這邊都會有一種火大，『我為什麼一定要跟你想的一樣？我就是我啊，幹嘛滿足你的期待』。於是，就進入了第三階段

第三種：我好人，你壞人

如果剛剛的階段，他沒辦法成功喚起你的內疚，這時候他也只能逃離你了。於是他開始擺出『受害者』姿態，告訴大家是你傷害了他

他會說他只是想討論，或是他只是想溝通，但你是壞人，你總是辜負他的好意。在他的版本裡，這個故事的結局已經寫好了

最簡單的語法就是『我想關心你，錯了嗎』，或是『算了，反正你就是不懂我的苦心』。還有一句很常見的，『好啦，你就是討厭我啦』

在這個階段，他要維護的是自己的正確性。他會不斷告訴你他其實是好人，而你這樣對一個好人，所以你就是壞人

所以他會用各種情感綁架的方式，證明你是壞人、他是好意，是你讓他受傷了。到這裡，原本要討論的那件事情，早就沒有人在意了

圖解文字版

• 我聰明，你笨蛋：把不同意見聽成對方不懂
• 我無辜，你好兇：焦點從事情轉到我受傷了
• 我好人，你壞人：用好意要求對方認同自己

依作者觀察整理，不代表所有說服或所有衝突

為什麼說服常常變成情緒化

很多想說服你的人，總是覺得是你不懂他的意思。可是其實，常常是他沒有聽懂你的意思啊，這點真的讓人很無奈XD

於是他可能會覺得你很難『溝通』，接著展現情緒化的憤怒，或是乾脆逃離現場。留下你一個人在原地，一頭霧水

我覺得他們其實只是在維護自己的『自戀』。在他們心中，有一個根深蒂固的好價值觀，而這個價值觀是跟他綁在一起的

他想跟你分享這個價值觀，出發點可能真的是好意。但當你說出反對意見時，他無法接受，於是就從捍衛價值觀，變成捍衛自己

這也是為什麼，你反對的明明只是一個觀點，對方聽到的卻像是你在否定他這個人。這時候說再多的道理，也可能只會被當成攻擊

其實我自己也常常是想說服別人的那個人

我想大家或多或少都遇過這種狀況。不過仔細看會發現，這通常都是從第一個『我聰明，你笨蛋』的局勢開始的

當我們想要說服別人的時候，心中一定覺得自己的價值觀比較優越，或是覺得自己比較聰明，是能給別人建議的那一個

我必須說，我自己也常常陷入想說服別人的情境。可是誰希望被當成笨蛋呢？想到這裡我才發現，最需要反省的其實是自己

所以我提醒自己，在自己的版上自說自話可以。但千萬不要跑去別人的版上，或是私訊別人，然後把別人當成笨蛋

還有一點，如果對方沒辦法聽進去，千萬不要再加上更多情緒。因為這通常只會讓事情變得更無法收拾，對誰都沒有好處

而如果真的遇上無法理解的對象，大概就是當成修練吧。畢竟我們能調整的，其實也只有自己面對這件事情的方式

我期許自己可以不去指導別人的生活。當對方說我傷害他的時候，我能夠不裝無辜，而是放下面子，真心地跟他道歉

而那些跟我不同看法的人，也只是價值觀不同而已。我想提醒自己，他沒有惡意，他也不是我的敵人，我們只是不一樣

常見問題

Q1：溝通和說服最大的差別是什麼？
A：我自己的判斷標準，是雙方的權力流動是不是平等。溝通是兩邊都說出看法、一起找共識，說服則是預設只有一方需要改變

Q2：遇到一直想說服我的人，該怎麼辦？
A：如果不想浪費時間，在對方擺出無辜姿態時配合演出，事情通常就會過去。如果決定堅持立場，就提醒自己不要再加上更多情緒

Q3：怎麼知道自己是不是在說服別人？
A：可以檢查自己心裡，是不是覺得自己的價值觀比較優越、自己比較聰明。只要出現『我是在教他』的念頭，可能就已經不是在溝通了

延伸學習

【溝通課】怎麼樣才是好溝通：溝通的五層思考

溝通五層梯次

道歉的關鍵點