溝通的第一步，其實是跟自己溝通：心理強度與彈性的修練

有次上朋友的節目聊溝通，聽眾留下了非常多的溝通困境。我把它們歸納起來，大概是三種：

不善表達、立場不同、對方強勢。

但在拆解這三種之前，我想先說一件更重要的事。

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溝通的第一步：建立心理強度

那位朋友是一位視障心理師。她生了一場大病後近乎全盲，家人用很嚴格的方式幫她重新出發。老實說，如果是我，大概就崩潰了。

但她不只堅強地活著，還不斷思考怎麼把善意傳遞給不同的人。

我後來想，這裡面最關鍵的是心理強度：當我們的心能夠接住外界的打擊時，我們就已經有了更好的溝通起點。

所以溝通的第一步，說不定不是怎麼跟對方溝通，而是先跟自己好好溝通：當對方不理我們、甚至攻擊我們時，我們能不能接住自己？

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困境一：不善表達

不善表達的底層邏輯，通常是：怕自己說得不好，或擔心別人的回應不好，所以乾脆不說。

但我覺得表達最重要的不是完美，而是願意。

當我們願意先開口，其實就是對對方發出了邀請。當然，我們不能保證對方的回應一定是好的，畢竟溝通是兩個人的事。但先勇敢踏出那一步，至少能知道對方的情況，或藉由對方的回應，思考下一步。

練習的方法：先找好朋友這種安全的對象開始。先建立安全感，有了自信之後，說話會越來越自在。

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困境二：立場不同

立場不同時，要先問一個關鍵問題：我到底為什麼要溝通？

舉例來說，以前家人常轉傳沒查證的訊息，我會回：「啊你這個就假新聞啊，可以查證完再發嗎？」對方大概就會說：我只是分享、關心大家。

你想想，當時的我，目標到底是什麼？其實我只是想告訴對方：不要再做這種讓人很煩的事。我是在發洩「煩」的情緒。對方感受到了我的攻擊性，於是展開防衛。

所以雖然我們覺得對方立場不同、很難溝通，但在對方眼中，我們也是難溝通的樣子。

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困境三：對方強勢

面對強勢的人，可以先想：對方為什麼要強勢？

通常是想追求更快的方法、對現況不滿，也可能是沒有自信，所以用強勢來逼人。

無論如何，強勢的背後一定有某個需求。重點是穿越情緒，看懂對方背後的需求。在表面的情緒上打轉，需求沒被解決，衝突只會更嚴重。

舉例：同事跟你說「這東西一定要這樣做，不然會怎樣怎樣」。

如果你回：「為什麼一定要這樣做？我覺得那樣做比較好啊。」堅持對堅持，就吵起來了。

換個方式：「欸我覺得聽起來很棒，想知道這樣做可以達成什麼目標、有什麼效果？」

當你們開始針對目標和效果討論，你會發現對方的彈性變大了。因為他知道，你和他站在同一邊。

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技巧都只是輔助

老實說，溝通最重要的修練，大概都在自己身上：

一個是心理強度：能接住外界的打擊，不被一句話擊垮。

一個是面對事情的彈性：能換個角度看，能換個方式說。

當我們認真修練這兩件事，其他技巧，都只是輔助而已。

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常見問題（FAQ）

Q1：不善表達怎麼辦？
A：底層通常是怕說不好所以不說。但表達最重要的不是完美，而是願意。先從好朋友這種安全對象開始練習，建立安全感與自信。

Q2：跟立場不同的人怎麼溝通？
A：先問自己到底為什麼溝通。很多時候我們以為在溝通，其實在發洩情緒，對方感受到攻擊就防衛。我們覺得對方難溝通時，我們在對方眼中也一樣。

Q3：面對強勢的人怎麼溝通？
A：強勢背後一定有需求。穿越情緒看懂需求，把討論拉回目標與效果，讓對方知道你跟他站在同一邊，他的彈性就會變大。

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2. 想先練表達，歡迎參考【表達課】5層表達的思考

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