「你想太多了」其實一點也不安慰

你有沒有曾經遇過這種情況？

當你好不容易鼓起勇氣，向某人傾訴工作上的委屈、對人際的懷疑，結果對方回你一句：

「你是不是想太多了？」

原本只是想找個人聊聊，結果這句話像是被潑了一桶冷水，話都說不下去了。

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「你想太多了」為什麼會讓人更難受？

我以前也講過這句話。
有一次，小葵跟我說她主管最近做了一些很奇怪的決策，她感覺自己是不是被針對。我沒多想，直接回她：

「你想太多了啦，哪有這麼多時間針對你？」

我以為我是在安慰她，叫她別多想，結果她當下就沉默，然後默默走開。

後來透過共同的朋友我才知道，她不是想聽我評斷事情對錯，也不是要我當律師或分析師，她只是想找個人陪她說說話，讓她感覺有人懂。

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理性不是牆，不代表要關掉感受

我後來才意識到，當我說「你想太多了」時，傳遞出去的訊息其實是：

• 「你的感受沒那麼重要」

• 「這根本不值得在意」

• 「你是不是太敏感了？」

而事實上，也許事情真的很小，但那不代表當下的情緒不真實。我們需要的從來不是「解法」，而是「被理解」。

有時候，我們太急著理性，反而像個沒有溫度的機器，忘了站在對方的情緒位置。

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那到底該怎麼回應，才不會讓人更難過？

在經歷這些之後，我自己也學著調整回應的方式。以下是我覺得更好、也更有溫度的三種回法：

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▍「我感覺這應該讓你很___」

這是一種情緒回應句，例如：

• 「我感覺這應該讓你很困擾喔」

• 「感覺你真的很委屈欸」

• 「這樣真的會很煩人耶，我懂」

這樣的回應可以讓對方知道你有接住他的情緒，而不是否定他的感受。

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▍「你可以再說說看嗎？」

這句話其實是一種邀請，讓對方願意繼續講下去，不會中斷情緒或感覺。也讓他知道：「你的話，我在聽，而且我想知道更多。」

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▍「我可以為你做點什麼？」

有時候，比起猜對方要什麼，不如直接問，給出主動的善意與支持。不一定要做什麼大事，可能只是一句：「要不要一起去走走」、「想不想喝杯東西」也很好。

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共感，不等於要負責解決對方的問題

很多人不敢聽抱怨，是怕自己「要負責解決對方的問題」，但其實——傾聽，不等於背負。

你不需要解決一切，有時候只是陪著對方走過那段情緒，已經是一種支持。

下次當你忍不住想說「你想太多了」時，也許可以多停一秒，換個方式。

想一想：如果有一天你卡在情緒裡，你希望別人怎麼回你？

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結語：溝通，是讓彼此靠近，而不是拉遠

說話的方式，會決定我們的距離。
一個不經意的回應，可能會讓對方關起心門。
但一個願意多停留的傾聽，卻能讓關係多一分連結。

我們都可以是更溫柔的傾聽者，
讓對方有話可說，有情可訴，有你可依靠。