這不是同理，這只是打發

「這就是人生啊」——我以為是安慰，其實是失聯

有一次，小葵很無奈地對我說：

「我覺得每次跟你抱怨，你都回我『這就是人生』，這樣真的很難聊耶。」

我當下愣住，因為我一直以為這句話能安慰對方，像是說「我懂你經歷的辛苦，人生就是這樣不容易嘛」。

但事實證明：
我以為我在「拉近距離」，結果縮短的只有同理心的壽命，以及她想跟我說話的次數。😅
 

為什麼這句話聽起來那麼不舒服？

這句話的潛台詞，其實聽起來很像在說：

• 「你這樣很正常，不特別。」

• 「大家都這樣，你為什麼要抱怨？」

• 「這也沒什麼好說的。」

當對方好不容易鼓起勇氣開口分享情緒，卻被你一句話輕描淡寫地蓋過去，那種失落感是很深的。

久而久之，對方會覺得：

「跟你講好像也沒用，不如不要說了。」

為什麼「理性分析」反而讓人感受不到同理？

這句話的潛台詞其實是：「你不是唯一，所以別那麼玻璃心。」
但當一個人好不容易鼓起勇氣，說出內心的挫折、委屈、困惑時，最不需要的就是被「輕輕帶過」。

你以為是在提供一個宏觀角度，
但對方感受到的是：「我說這麼多，你卻沒有真的聽。」

久了，他就不會再說了——
甚至在團隊裡選擇「沉默」，變成只做不說的邊緣角色。

不是沒聽，是沒接住

很多人其實並不是故意不在乎，而是不知道怎麼接話才不會掃興。

我過去也常犯這個錯，覺得用理性解釋、用經驗分享，可以安慰對方。但其實對方需要的不是解答，而是被理解的感覺。

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那我現在會怎麼說？

以下是我後來學會、也常使用的三種回應方式：

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1.「聽起來真的很辛苦，你還好嗎？」

這句話的重點不是分析事件，而是承接對方的情緒。
讓對方知道：「你不孤單，我在這裡陪你。」

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2.「換成我可能也會崩潰，你要不要多說一點？」

這是個邀請，讓對方能更暢所欲言。
有時候，說出來本身就是一種釋放與療癒。

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3.「你希望我幫你想辦法嗎？」

不是每個人抱怨都希望被解決問題，這句話能讓對方自己選擇是要情緒支持，還是實質建議。

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有些話說出來，不是為了解決，而是為了被傾聽

我們常以為要成為那個「理性分析、快速解決」的人，才能幫助到對方。

但事實是：

抱怨的重點，從來就不是解決，而是傾訴。

只要你願意靜下來聽、真誠地陪在對方身邊，有時候就已經足夠了。

 

結語：不是每個抱怨都要回應，但親近的人，值得你練習傾聽

當下一次你想說出「這就是人生」的時候，不妨停頓一秒，想一想：

• 對方現在是需要分析，還是陪伴？

• 如果你是他，你會希望聽到什麼？

說得再好，不如用心聽一句。
因為真正的同理，是讓對方感覺到「我重要、我被理解」。