有些愛，不是溫暖的擁抱，而是緊箍咒般的壓力。
有些父母，不是故意不愛你，而是用他們「學會的方式」傷你最深。

一段讓人有情緒的真實故事

先說聲抱歉，這篇會有點情緒。
畢竟身為講師之後，寫這種關於父母與控制的主題比較少了，但最近朋友的經歷真的太扯了，我不寫出來實在吞不下這口氣。

這篇內容有很多是我個人的價值觀和觀察。
如果和你的立場不同，那沒關係，你有權保留自己的觀點——只要你不把自己的觀點強加在別人身上就好。

愛情來之不易，卻被最親的人否定

我有一位朋友，是母胎單身 31 年的男生。
他暗戀一位女生八年，兩人我們都認識，都是很不錯的人。

女生屬於可愛型，年紀比我朋友大五歲，兩人都在同一個相對穩定但不是「發大財型」的工作單位。
中間故事曲折，總之他們最近終於在一起，朋友群整個為他們開香檳。

結果，他開心地想把這份喜悅分享給父母，沒想到等來的卻是一場災難。

當「愛」變成羞辱與貶低

他爸爸說：

「你娶這個人只是讓我們丟臉而已，她年紀比你大、又沒什麼發展，你不覺得很丟人嗎？」

他媽媽則是更誇張：

「我第一次看到她就覺得她心機很重，一定是圖我們家的錢。她這麼矮，以後小孩基因會不好。」

民國幾年了，還有人用這種觀念評斷一段感情？
但這還不是最離譜的。

他爸媽開始24小時盯哨、接送上下班、檢查手機，活像他是三歲小孩。
當他試圖反抗、不回家，他媽媽甚至當著他面前拿出安眠藥，試圖以「自殺」威脅逼他屈服。

控制從來不是愛，它是傷害

如果不是認識當事人，這劇情聽起來根本像八點檔。
但真實就擺在眼前，我朋友每天情緒崩潰、失眠、焦慮、否定自我——甚至說乾脆不要再談戀愛了。

我勸他去看身心科，他猶豫，因為他說：「我也不想把關係弄得太僵。」
但說真的，如果這樣繼續下去，他就真的快垮了。

▋有些父母，把「愛」當成勒索的藉口

很多人說：「天下無不是的父母。」
但我覺得這句話在某些時候，根本是在縱容情感暴力。

有些父母，把孩子當作人生的延伸工具，期待他們的選擇能讓自己「有面子」。
子女的愛情、工作、人生都要配合他們的期望，否則就是「不孝」。

但那不是愛，那是自我投射的控制。

▋控制的背後，是對「失去權力」的恐懼

我常常覺得，父母會這麼用力阻止孩子談戀愛，其實不是因為對方不好，而是因為害怕「再也沒辦法掌控你的人生」。

因為一旦你有了伴侶，就不再只聽他們的話了。

他們會說：

「你確定她不是貪圖你什麼？」
「她對你有什麼好處？」
「你這樣以後怎麼過日子？」

但你從來沒聽過一句：

「她讓你快樂嗎？」
「她能接住你的情緒嗎？」
「你跟她在一起的樣子，是不是你喜歡的自己？」

▋當家庭從避風港變成風暴中心

家庭，本來應該是安全、溫暖、支持的地方。

但當親情變成情緒勒索，當關心變成監控，當「我為你好」變成一種永遠無法掙脫的負債，
你會懷疑：我真的值得幸福嗎？

那我們該怎麼辦？這些做法或許能幫上忙：

●接納他們可能根本不懂怎麼愛

有些父母沒有學過「情緒健康的愛」，他們的世界只有「條件交換」與「社會期待」。

你說你喜歡對方能懂你，他們卻只在意對方「有沒有賺錢」、「是不是年輕漂亮」、「會不會成為家族的光」。

這樣的差距你改變不了，但你可以選擇——不再被情緒綁架。

●畫出自己的界線

親情值得珍惜，但絕不能犧牲自己的人生。
當他們用「不孝」、「不聽話」來綁架你時，你可以這樣提醒自己：

「這是他們的觀點，不是我的真相。」
「我的人生不是為了滿足他人的期望。」

你要過的是你的人生，不是父母想像中的劇本。

●尋求專業協助

當你真的撐不下去，不要硬撐。
找心理師、身心科，去照顧自己的情緒健康，是負責任的大人行為。

別怕別人說你「有病」，重點是你有沒有好起來。
你已經不是小孩了，你可以選擇怎麼過你的人生，也可以選擇對誰敞開心。

你值得定義屬於自己的幸福

也許我們無法選擇父母，
但我們能選擇——不把他們的控制繼續複製給下一代。

我們能學著放下怨，也能學著保護自己。

願你的愛，不被恐懼勒索

願你的自由，不再因親情而妥協

願你擁有選擇愛與幸福的權利

最後，如果哪天我也成了那種不讓孩子談戀愛、不尊重他選擇的大人，請你拿這篇文章來狠狠打我的臉。