人類行為週報（ 10/28 ~ 11/03 ）
【主題關鍵字】
溝通與談判、愛的五種語言、DiSC、高效原力、卓越圈技巧、理解層次、
全能自戀、四色人、人類圖、親子溝通
【五大金句】
張忘形：「假設對話有權力關係，溝通的人會想告訴你，我手上沒有槍，但談判的人會跟對方比，我們都有槍，所以你別開槍」
張忘形：「學習就是為了讓自己長出腦袋，而不是限制自己發展」
Ginny：「這些測驗結果的分類都是‘定位’而不是‘定義’，讓自己更認識自己與他人」。
鈺珮：「這些工具都是拿來更認識自己，不是要定義誰是什麼類型」。
張忘形：「我正在表現我的什麼風格，而不是我就是什麼風格」。
【重點節錄】
溝通脈絡 by 忘形
1.信念調整：信念幾乎決定了溝通的一切
2.界線設定：界線決定了你花時間精力的部分
3.情緒認知：有情緒認知可以讓你溝通的時候省力
4.行為風格：看懂對方行為可以把上面的東西串一起
5.傾聽方法：讓對方感受到你想和他產生連結
6.正向回應：從回應中和對方拉近距離感
7.拉扯反擊：萬一你感受到對方不太友善，能怎麼做
溝通與談判的差異 by 忘形
溝通：建立有意義的關係，更重視邀請與回應，屬於基本能力
談判：交換資源解決問題，更重視怎麼找到彼此需要的資源，屬於進階能力
使用方式－溝通要順勢，談判要找優勢
發話句：
你必須／你應該（說服）
如果你...，那你就可以...（談判）
你的想法是甚麼呢？（溝通)
範例：假設對話有權力關係，溝通的人會想告訴你，我手上沒有槍，但談判的人會跟對方比，我們都有槍，所以你別開槍
延伸討論：
面對主管的話，則是商量／提案，提案幾乎等於談判，只是通常我們弱一點
推書：順勢溝通、優勢談判
溝通提問（基於討論「愛的五種語言」整理的常見問題）
我跟男友溝通過，我希望他能多回我訊息跟我報備，讓我感受到他愛我，但是每次都因為這樣而不愉快，怎麼辦？
區塊鏈小編-Tsukineko
我的經驗是，D如果沒有真心認同"報備是能讓妳感受到愛的表現"，那通常不會上to do list，然後要嘛前幾天會做，後面就懶了，要嘛三天曬網兩天捕魚～
至於C會很認真地討論，為什麼報備會讓妳感受到愛，不報備就不會嗎？然後討論要報備到甚麼程度（頻率／人事物......）之類的XDDDDD
半糖
1. 為何「多回訊息/報備 = 他愛你」，是不是有其他種形式，他認為是愛你的表現，但你沒感覺到？
2. 會產生不愉快，代表他對這件事情可能抗拒或無法執行，那他是否有他的原因，有深入或同理去思考他的想法過嗎?
溝通建立在共識上，會有爭吵往往都是共識沒到位，那就是找出雙方的落差點在哪，而不是專注於落差後的情緒結果（但當然還是要先調整情緒）
D型 - 在意"報備"形式 那會失去掌控感 有種被反向掌控的感覺 自然會排斥
I型 - 在乎你的溝通形式 感覺像是情緒上的宣洩 他也有情緒卻無法輕易表達
S型 - 忙碌使他無法做到你要的報備頻率 但不知道怎麼做 感到愧疚進而沉默
C型 - 報備在他的優先順位較後面 他覺得用別的方式更有效或更棒 但要詢問
中心
男方時刻告訴女方他的動態，女方會覺得，男方時刻讓女方知道狀態，讓女方很有安全感。而且時時刻刻都有想到女方，女方覺得男方心裡有她
張忘形
我覺得報備跟愛，還有跟DiSC的關聯好像沒這麼大
主要是兩個人怎麼樣看待報備這件事情
「高效原力」裡的遊戲化思維 by Spark
如果把自己設計成遊戲角色，面對要溝通的對象，設定不同角色，去思考自己的轉換，最後做出相應對策。有點像打遊戲，你的屬性技能配對，才能破關
書摘：費曼先生對於工作感到疲乏，但在最後某個瞬間看到飛盤，轉悟出「費曼學習法」。作者阿里透過以前最常玩的「魔獸世界」，想出了八種遊戲性格，後面則描述如何讓這些遊戲性格，運用在面對生活中的工作。
順勢溝通有說，DISC是流動且不是固定的，每個人都有這四個偏向，只是有時候會比較偏向哪裡而已。
課程思維分享
- 你是長出了能力？還是是靠老師給你能力？
我覺得真正有幫助的課程，應該是讓你產生能力，並且發展出你自己，而不是消滅你，讓你融入一個群體
- 你是對生活更有動力？還是對這個團體更有動力？
我覺得上完課之後，如果你對每一天的生活都充滿了新的想法，或是積極的展開一些行動，我覺得很好。但怕的是，你開始把所有的時間，都投入在這個團體裡，而不是你的人生
- 這個團體幫你擴展了視野？還是給了你更多限制？
無論你加入什麼團體，如果他帶你認識的更多人，並且從裡面獲得了更多益處，我覺得很棒，但很多團體可能會不斷灌輸你其他人都不好，只有我們這邊才是好的，那你可能要小心。
當然，以上只是簡單地幾個點分享，不見得構成完全判斷依據，不過如果三個點都是後者，真的是要請你多想一下。
拉麵社事件討論
1. 事由
區塊鏈小編-Tsukineko在「拉麵社」中因被認為有商業意圖而被踢出。她解釋說，她只是想了解發課程的規範，但因為涉及區塊鏈與投資等話題，最終導致誤會發生。她表示自己當時僅是為了避免不禮貌，卻在嘗試溝通的過程中引發疑慮，導致被踢出。
2. 各方建議
張忘形
在他人場域中發表課程需要小心謹慎，建議避免直接詢問是否可以發課程，尤其在敏感的社群中應先建立信任感。
- 每個場域，都有主人想要的樣子，理解那個場域的目標跟氛圍，就容易融入
- 沒有信任感和貢獻度前，盡可能不要把話題或行動轉到自己身上
- 溝通的意義，取決於對方的回應。即便我們無心，但可能對方認為我們有意
每一個人可能都有一個尺，溝通比較是去思考大多數人的尺在哪裡
當雙方認知差距過大時，幾乎都只能用自己的認知看對方，但我們的認知可能不同，所以會導致問題
半糖
很多時候，我們認為溝通的出發點，是說話人的想法，但其實一個好的溝通狀況，重點在於傾聽者的理解，所有發言應該先考慮的是「會如何被理解？」再來才是內容的精準。
Sky
在大型社群中，管理員的行為有時是為了防止未來可能的誤會，並提醒新成員對於場域潛規則的適應。
3. 結論
在拉麵社這類高度敏感場域的潛在規範和社交禮儀，特別是在涉及商業或投資話題時應更加謹慎。成員們建議在他人社群中發佈內容前，先與管理者溝通以確保理解雙方期待，這有助於建立互信。
重要關鍵字：潛規則、信任感、場域尊重
理解層次
由上至下：系統／信仰、身份、信念／價值、能力、行為、環境
緣由：忘形去演講，遇到一個人說他被冒犯了。他說他是同性戀，今天的分享都是男女，為什麼不能說男男或女女呢？群友乾爹進而提出，曾經也有人在群內邀請大家共同參與活動，卻被認為是情緒勒索。
思考：怎樣才算做「無限上綱」
ex乾爹la
可能要回歸到每個人發言的理由是什麼，有些人想要表達自己的意見，有的人想要別人認同，有的試圖想要改變別人的想法。有的人明明是想要改變別人的想法，卻認為自己只是表達意見，我覺得可能可以拆解成不同的層次。
忘形
理解層次中，越上面的層次，越容易讓別人吵架。所以上面講到我們是台灣人，這個就是身分層次。當他發出一些邀請，就會戳到別人的信念跟價值觀。
半糖
我覺得理解層次的意思應該是，「思考時的價值觀根基，是依據哪個部分為出發點」可能是以宗教或信仰為出發點，進而產生價值觀，最終演變成不同的爭論。
卓越圈技巧 by 忘形
步驟一：選擇你的「卓越狀態」
決定目標狀態：想像你希望進入的「卓越狀態」。這可能是自信、冷靜、專注或其他你想要在特定情境中達到的正向情緒狀態。
問自己：「我想要在什麼情況下表現得更好？需要的是哪種情緒或狀態？」
回想過去經驗：找到一個你曾經處在這種狀態的時刻。這個時刻可能是在工作、學習或生活中，任何一個讓你感到自信、強大、積極的經驗。
步驟二：建立「卓越圈」
想像一個圈子：在你面前地板上想像一個發光的圈子，這個圈子代表卓越的狀態。它可以是任何你喜歡的顏色，或者讓你感到力量的形狀與大小。這個圈子是你卓越狀態的象徵，站進去後你會充滿力量和自信。
加入感官細節：想像進入圈子時的感受。加強這個圈子的感覺：
視覺：圈子有多大？顏色是什麼？
聽覺：有沒有背景聲音或音樂？這些聲音讓你感到自信與平靜嗎？
觸覺：進入圈子的時候，身體有什麼感覺？是溫暖、輕盈還是充滿力量？
步驟三：進入卓越狀態
進入圈子：當你想好一個過去卓越的時刻，並且強化了圈子的感覺後，實際「走進」這個圈子。在心中想像自己走進這個圈子，讓自己完全沉浸在回想的卓越狀態中。
加強狀態：進入圈子時，回想當時的情緒和感受，讓自己完全投入當下的卓越狀態中，並透過呼吸來穩定和擴大這個感覺。如果情緒還不夠強烈，可以再回憶一次那個情境，並加強細節和感受。同時，可以用自我對話來加強狀態，例如「我可以做到」、「我很有力量」、「我非常自在」...
步驟四：定錨這個狀態
強化心錨：當你完全進入這個卓越狀態時，選擇一個特定的動作或手勢作為「心錨」。這個動作可以是握拳、手指合攏，或者其他能快速觸發這個卓越狀態的動作。當下次遇到需要這種狀態的場合時，重複這個手勢可以幫助你快速回到卓越狀態。
步驟五：檢查與應用
測試心錨：在心錨動作設定好之後，離開想像的圈子，然後再透過剛才定錨的手勢或動作，檢查自己是否可以再次進入這種卓越狀態。如果效果不夠強，可以再次強化過程，讓狀態更加穩固。
運用卓越圈：未來在你需要自信、專注或積極狀態的時候，無論是公開演講、面試還是重要會議，你都可以想像自己站在這個卓越圈內，並透過心毛的手勢來喚起這個狀態。
家人溝通問題發問 by 哇哈哈
溝通到後來另一方“見笑轉生氣”（台語）怎麼辦？只有見好就收這條路嗎？
問題：跟父母的溝通
描述：我爸有一些全家人都知道的缺點，但他不輕易承認（但他應該也知道）
需求：要怎麼延長溝通時間，讓他能夠比較能夠接受自己的缺點，並意識到嚴重性，進而願意改變（我知道我不能控制他要不要改，只是想努力看看）
忘形（理性觀點）
如果算成本，跟他溝通撕破臉的成本，比跟他缺點相處的成本高，那麼繼續假裝看不到好像比較容易（當然那是因為我還不知道是甚麼缺點）我自己是這樣，遇到不能溝通的人會嘗試拉開距離（被毆）
例如我跟父母溝通困難，那麼我出來租房子，我就能把每周的溝通時間控制在3小時內（一頓飯）。可能我相信一個人不能改變另一個人，所以我會想盡辦法維持我的界線。當然我覺得最麻煩的是，在還沒有能力的時候，所以大家才有很多所謂小時候的創傷。
半糖
面對大聲時的長輩，我會視情況選擇不同應對方式
1. 他沒錯，但大聲 - 那就快速結束，類似"對你說的都對"的應對模式
2. 他有錯，且大聲 - 那就看要先解決情緒還是先解決問題，情緒的話就是先答應後討論(如果對方能溝通)，先解決問題就是找到足以讓他閉嘴的論調
至於拉開距離，這件事我覺得有其效果，但對親情有時比較困難。遇到不著痕跡的情緒勒索，家族環境要求，或一些自己的惻隱之心等，就很需要去抓個尺，才不會心軟又回到妥協。特別是就算距離拉開了，還是有網路跟電話的時候，不一定能夠完全遠離，分開久了有時甚至會惡化，這都不太一定。
我覺得長輩大多都需要自尊，但多數時候他們的處境都很難維持自尊。所以我會先評估自己能接受到怎樣的程度，一方面不讓對方習慣任性，一方面則看狀況做到基本的要求。簡單來說就是：敷衍了事 先以自己為重。
btw 我覺得這世界上有些人，就是很擅長讓別人生氣，講話之酸之難聽之痛苦，都讓我覺得根本是個天賦。但很多時候，對方沒有自知之明，或無賴態度不改，那真的也很難多做甚麼，只能自己左耳進右耳出
自己能做的還有，接受有些事情就是沒辦法有答案，或沒有足夠的時間走到一個好的結果。那就比較是取捨問題了，但大前提還是自己要先自在過得好，有些課題是他們自己要面對的。
前陣子很流行一句話，成年人的朋友是不教育，只篩選。我沒到很同意，但對於父母相處而言，能否真的教育，能否做到篩選，其中的上下關係怎樣是最良性的，都是可以慢慢去觀察思考的部分。
Jin 總結
其實你遇到的困境，無非是當你爸生氣大聲時，你跟你媽感受到的「不舒服」。
如何解決這個不舒服有很多種方向，每個方向都還可以延伸很多策略或問題：
1.改變你爸生氣的習慣
2.讓自己對他的生氣無感或無反應
3.物理上的拉開距離
催狂魔圖鑑02：充滿憤怒的全能自戀催狂魔 by 忘形
「長輩溝通」一直都是不敗的話題，但為什麼我不講長輩溝通呢，原因是很多時候長輩很難溝通，這個點不是我們沒有能力，而是他們跟柯南相反，外表可能是成熟大人，但內在卻沒有完全成熟。
「全能自戀」的概念跟「巨嬰」很像。不過如果巨嬰是用依賴來和別人互動，那麼全能自戀則是渴望被認同，崇拜，且支配他人。這種人特別自信，總相信自己絕對是正確的。但這種自信並不等於單純的自信，而是結合了控制慾、支配欲，以及一種無視現實界限的幻想。
因為覺得自己可以是最好的，最懂的，所以應該要受到崇拜和重視。他們不僅相信自己很優秀，還會放大自己在他人生活中的角色，就像覺得：我是這世界最重要的人，沒有我，大家怎麼可能過得好。
每個人多多少少都有點自戀，但全能自戀的人，他們的自戀感不僅強烈，還幾乎影響到所有行為，大概會是：
1. 我很重要：傾向告訴他人他有多厲害，並且對所有的事情發表高見
2. 你聽我的：有強烈控制欲，希望周遭事物都符合期待，發現不行，就會暴怒
3. 情緒易怒：憤怒是最容易讓他人害怕的情緒，也是他們保護自己的方式。當他人對他們的質疑、不認同或是意見相左時，憤怒就會出現。
如果你嘗試跟他們溝通，你可能會有點痛苦。當他們狀態好時，他們會說他們會改。然而當下一次事件發生，他依然暴怒，而當你跟他說上次不是說好不要生氣的時候，他會說：「啊我有大聲嗎？有嗎？還好吧？」於是，你可能覺得非常挫折，覺得好像怎麼溝通都沒用。
由於全能自戀者在溝通中多數只聽自己所想，因此往往無法接受批評、看不見他人的需求。他們在關係中很難讓步，認為自己的想法最正確，且受到阻礙或失敗時，容易將責任推卸給他人，這會讓周圍的人感到壓迫，長期下來讓人與人之間的關係變得疏離。
那麼到底要怎麼跟他們溝通呢？其實我覺得最好的方式就是不要溝通(被毆)，簡單來說就是拉開距離。但如果你明知催狂魔，偏要去滅魔，我這邊提供幾個方案。
- 表達尊重，但不一味順從
他們的自信通常來自於我吃過的鹽比你吃過的米還多，所以若我們一開始就說出想法，他們通常會更堅持自己所說，甚至覺得受到挑戰。
所以，可以在開場的時候先表達基本的認可，例如：很有道理、這個經驗真的很值得參考。這樣可以減少他們的防備心。之後再帶出自己的觀點，不過要旁敲側擊一下，我會說：我想和您請教一下，我有聽說過另一種做法，您覺得呢？這樣既表達尊重，也不完全接受他們的建議，溝通就比較容易有回應。
- 適度的幽默，用各種荒唐
有時候，這些人堅持自己的觀點，是希望獲得情感認同而不是實際效果。
遇到這種情況，不妨適當加點幽默感，例如當他們一再重複自己的觀點時，可以笑著說：您果然是最厲害的，不過我也想嘗試一些年輕人的作法啦，改天再給您指教看看。
這樣可以稍微化解雙方的緊張，也給自己更多空間，避免一來一往的硬碰硬。
- 適時退一步，不必事事糾正
若對方的想法沒有明顯影響到你的生活或安全，很多時候不妨適時退一步，不必每次都糾正，或反駁他們的自信。全能自戀的長輩，對於自我肯定需求比較強烈，有些小事上的堅持，其實是他們表達自信的方式。如果並非關鍵問題，可以選擇以簡單的：收到 / 好有道理 來做回應，既給予他們情感上的支持，也能讓溝通氣氛更輕鬆。
- 適當「共鳴」但保持距離
全能自戀者很需要存在感與支持感，我們可以偶爾在他們敘述成就時，表達簡單的共鳴，比如：真的很不容易、看得出來您真的很用心，這樣他們會感到被認可。但我們要保持適當的心理距離，不必總是陪著他們討論自己的「光輝時刻」，否則容易陷入對方無止盡的話題漩渦中。
- 最後，也是最重要的一點：不要期待改變他們
全能自戀者的性格很難改變，尤其是根深蒂固的『自信』難以動搖。如果希望透過溝通去糾正他們的認知或性格，那通常只是徒增挫敗感。不如視其為一種與溝通大魔王的練習機會，帶著平常心去互動，能讓自己在這場溝通裡更游刃有餘。
而與這類長輩溝通完後，我們可以留下一點時間給自己反思。比如：
有哪些話題或表達方式能夠讓溝通更輕鬆？
哪些話題或反應可能是下次可以避免的？
是不是自己也在無意中去挑戰他們的觀點，讓溝通變得緊張？
他們其實只是在維持他們的世界。我們也只需維持好自己的界線，當他們靠過來時，微笑，點頭，稱讚他們，接著就揮揮手與他們道別，這是最好的
真正健康的關係，是相互理解和尊重的關係，並不是誰比誰強、誰該順從誰。當你學會在他們的批評中找到自己的節奏，你會發現內心變得更加堅韌。有些親情中的壓力，無法改變，但你可以選擇用健康的方式消化。只有當你先回到自己，懂得保護自己，才能在這段關係中保有自己的完整與平衡。
記住，你不必成為他們想像的樣子。真正的幸福來自於對自己生命的選擇，而不是對憤怒的順從與討好。
DiSC 討論
影片連結分享
https://www.youtube.com/watch?v=ELOOBQl2S2U
Minnie
我覺得每個人在不同的情境下本來就有不同的性格會跳出來，但多數時間我們會傾向於用自己最大宗的原廠設定去反應～以我來說，我工作的時候超級C，但面對狀況時，我一定是先S思考😂
我工作上非常計畫控XD，如果沒有SOP跟計劃，我會非常焦慮～但我本質是S，講任何話做任何事之前都會先想這樣會不會造成別人困擾，對方會不會不開心等等> <
Jane
那我們很像耶，我工作也是偏向C風格，但是與人互動的本質上是偏向S，比較常就是在職場上遇到特別狀況時，不自覺的大腦慣性反應就會變成S模式
Ginny
忘形老師在談DiSC跟NLP的時候，有一個觀念我覺得很重要～這些測驗結果的分類都是“定位”而不是“定義”，讓自己更認識自己與認識他人，而透過定位，可以更好的理解與同理，自己跟他人為什麼會這麼想、這麼做、在意什麼，再以對方相對能接受的方式做順勢溝通。而不是定義、標籤彼此，這樣反而會出現盲點。
所以例如S風格很高的我，其實是不會想要用哀兵政策，進行吵架或溝通，而是會去關心每個人的感受，調整及選擇可以比較不要走到大衝突的場景。
DiSC 與各命理類型比較 by 忘形
D 目標導向、i 愉快導向、S 關係導向、C 分析導向
對應星座
D偏向火象，i偏向風向，S偏向水象，C偏向土象
對應生命靈數
1.D／2.S／3.i／4.C／5.Di/iD／6.Si／7.CS／8.DC／9.iS
對應四色人格
忘形
i對應橘色 S對應藍色
CD比較像金色跟綠色都有碰到
推書：讓人無法拒絕的四色人格溝通
Minnie補充
I 橘、S藍、D綠、C金
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