【溝通】為你好,這句話很可怕

先說,如果你覺得天下無不是的父母,或是關係裡的付出都是為了對方,對方應該都要接受。
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那麼這篇的價值觀大概與你相反,不是大逆不道,就是沒有同理心。,非常建議您跳過這篇。而如果要和我辯論,真心不用浪費時間,你一定是對的。
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有感而發是因為最近看到一個討論,是在說很多人很常說一句話:
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『我這都是為了你好』
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但大家可以想一下,這句話的使用時機大概會在什麼時候呢?
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我舉個例,假設今天小葵很贊成我買PS5,她如果這樣說:
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『你趕快買PS5,我贊助你,這都是為了你好』
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是不是覺得這個聽起來不太順?
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如果是,那麼你就明白,這通常是會用在限制一個人的時候才會說的吧,你看這樣就順了:
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『我覺得你應該把錢存起來,不該買PS5,這都是為了你好』
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(這邊一定要澄清,她沒有阻止,只是我就是買不到原價。)
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離題了,我想要表達的是為你好這件事情,通常都是出現在違反對方意願的時候,我們實在無法和對方溝通了,所以我們說出『為你好』。這通常是希望對方明白,我們都是良善的動機,所以希望對方能夠接受。
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但有趣的是,其實通常大家都知道動機是良善的,只是通常這樣良善的動機,背後總伴隨著『控制』。
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我舉個例子,有次我帶著麥當勞回家吃,然後我剛吃炸雞,我老媽就跟我說這個油炸的吃了會罹患癌症….。我說好,但我現在很想吃,讓我吃一下。
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接著我喝可樂,我媽說這個腐蝕性很高,不但會蛀牙,而且還對胃….你腸胃不好,這種東西要少喝….。我說好,但你能不能不要一直潑冷水。
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我媽就開始曉以大義,說她不是潑冷水,她是希望我們能照顧我們的身體,我們都不知道吃這些東西的危害,而且….(後面略),我這都是為了你們好啊。
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我舉這個例子不是要罵我媽,相反的大家在看這個例子的時候,不覺得我媽真的對我很好嗎,她很希望我能明白健康生活的重要性。
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但你大概就發現,如果這有個位置圖,她不是站在我這邊,也不只是站在我的對立面,而是站在我的上面。她用她認為是對的價值觀,希望我能夠放棄我的價值觀,並且接受她的。
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所以這時候我就會有很不開心的感覺,我後來深究,那是一種感覺我很笨,我很不懂,如果要說一句話的話就是:好啦,就你最好,我們做什麼決定都不好。
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最終我發現,原來『為你好』這句話,通常帶給人一種否定感,以及一種控制感。而人在遇到這種感受時,往往不會照做,反而會更想找到逃離,甚至對抗的方法。
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不知道你有沒有過這種感覺,就是當一直被限制某件事情,或是被否定的時候,反而會有一種逆反心態,那種感覺就像是:我有一天一定會做給你看。
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所以我都覺得,如果最後的責任是對方要負責的話,那麼不如把這個決定交給他吧,那怕是他的人生大事。所以我們是前要做的只是提醒,而不是說著為你好的阻止。
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而很多人在討論這件事情時,總會說:難道孩子吸毒,我們不阻止他嗎?
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先說這是一個非常極端的情況了,當然要阻止他。但在阻止之前,我覺得最重要的是去理解他。如果真的能理解對方,那麼其實最極端的狀況就不會發生,而如果真的發生了,你也通常能夠同理他的選擇。
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講這麼多只是想要說,如果你想改變親密關係的溝通,請避免以下組合拳。
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1.我是為你好
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2.我是你爸媽/伴侶,我會害你嗎?
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3.你現在照我的話做,你以後一定會感謝我。
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4.你現在不聽,你一定會後悔!
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5.你後悔就不要肖想我會幫你
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看看這套,是不是裡面有大量高階級的用語,甚至有點威脅感呢?而這就是溝通裡的障礙了,當你總是想表現得比別人高階,聰明,或是厲害,對方就越覺得煩。
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如果你想維護的是你的階級,以及證明你比較聰明,那麼打上面那套是不錯的,當然還有更讓人心煩的話,我這裡就不示範了。但如果想改個方式,步驟大概是這樣的
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1.傾聽:我想聽聽你的想法
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2.回饋:你的想法很好,尤其是某某地方…
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3.邀請:那你願意聽聽我的想法嗎?
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4.確認:聽完後,你覺得我的想法如何?
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5.支持:我相信你知道什麼是好的,就交給你決定了,有需要隨時和我討論
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當然,這一長串講完可能一小時就過了,但我必須說,說完之後你們雙方通常會更理解彼此,並且有可能產生共識。
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所以,為你好那套拳法可能很有效率,但討論共識這套說法通常比較有效果。我只能說,溝通最重要的真的不是效率,而是效果。而為你好這個詞,往往會被當成是控制的解是與藉口。
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而我想,好是一種感受,而不是一種話語,只有對方真心能感受到好,那麼你不用說,他也自然能感受到你是為他好了。

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