【另一半不好,怎麼改變他?】

這幾次在Clubhous上跟張國洋老師,與許庭韶諮商心理師一起回答問題,忽然發現有個問題的出現頻率很高。
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當然,問題的面貌跟敘述可能不太一樣,但簡單來說,問題的核心就是


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『我覺得另一半不好,我該怎麼改變對方?』


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但我老實說,這題我能力不足,實在無法回答。因為這題的答案大概都是大家不想聽的:我們不要改變對方,因為人只能改變自己。
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不過當然,這個答案大家通常不會買單。但細細想過後,我自己覺得這個可以分兩個階段來解答。當然,我的答案不是正確答案,就僅供參考。


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1.剛開始交往階段,就覺得不行
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如果剛開始交往,你就有這個想法,那我覺得最簡單的方式真的是分手。畢竟除了投入成本低以外,這時通常我們都還對於對方充滿想像。
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但如果這時你就能感覺到就對方有你不能接受的點,那我真的建議果斷放手。因為這代表就算還在熱戀期,你都能感受到價值觀不合,那麼等到開始進入深度相處時,這絕對是很大一根刺。
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之前也有個好友,大概交往第二個月就覺得跟對方的金錢觀不太合。但最後又磨了快一年,爭吵只是越來越多,對方不但不改,還直接說我自己賺錢,又不是花你的,你憑什麼管,最後分得蠻難看的…。
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所以如果才剛在一起,我真的勸離不勸合

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2.進入長期關係,才發現各種不合
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這階段可能是準備要結婚了,或甚至是結婚後才發現跟對方沒有很合。
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我個人覺得,這時候通常比較尷尬。但我覺得可以思考一件事情,那就是對方會不會願意跟你一起解決這件事情。
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舉例來說,找到諮商師或心理師尋求幫助,或是兩個人不斷去找處理問題的共識,而不是只能偏向一邊。
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但如果對方的態度不是想跟你一起努力,而是一點也不在意這件事情。那我覺得這時候可能就可以思考,如果這個人一輩子就這樣,那麼你真的要跟這樣的人相處一輩子嗎?
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聽起來還是勸離不勸合,但我可能會請大家思考另一個點,那就是當初這個人吸引你的是什麼?
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昨天剛好庭韶心理師講了一個故事我覺得很喜歡,我們就假定故事的主角是小明吧。
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有個朋友問小明,你覺得你老婆有什麼缺點,小明說這缺點多的跟星星一樣。接著朋友又追問,那你老婆的優點呢?小明說說我老婆的優點就像太陽一樣。
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接著朋友不解,覺得既然缺點這麼多,優點只有一個,怎麼還會想跟她結婚呢?小明說,因為太陽出來,星星就都看不見了。
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我想這當然有點太理想,但如果我們能夠在事前就排除掉自己絕對不行的缺點,並且找到一個對方身上你真的很愛的特點,那麼我想相處起來都很愉悅的。
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這邊話題一轉,我覺得就跟我家狗女兒一樣,雖然我常常覺得她魯小小很煩,在家不能獨處,會一直跑來撞你,還會尿床。
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但每當回家,她開心的來迎接我。還有當我在工作的時候,她偶爾來頂我一下,又或是出門運動,看著她在草地奔馳,我就覺得我被她療癒了。
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但如果我養隻貓,也許我可以享受到安靜,愛乾淨,可能貓還可以自己找樂子。但我就沒辦法跟牠有很多互動,或是帶牠出門玩。
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你說有好壞對錯嗎,我必須說絕對沒有,只是你選擇了什麼,並且接受了什麼。當然,你可以說這個跟人又不一樣,貓跟狗可以一起養啊。
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但我必須老實說,要是伴侶能接受,開放式關係其實是一個好解答,但這畢竟還是不為大多數人接受。不過我覺得,也許可以思考一下伴侶到底是什麼。
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我以前覺得,既然是一個能跟你度過人生的人,那就應該要面面俱到。我想找個興趣愛好跟我一樣的人,生活習慣一樣,愛情和人生的價值都一樣等等。但我發現這根本不太可能。
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後來我發現,伴侶雖然要相處一生,但不代表需要滿足我的所有期待。例如我家女神喜歡學習,但不喜歡去上課。但我喜歡上課,我出門上課的時候,可以找朋友一起。想打電動的時候,有打電動的朋友。
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而我把許多期待分開之後,才發現自己把很多重擔都放在了伴侶身上。如果我們要找一個伴侶滿足我們所有期待,也許我們也要問問自己,我們也能夠滿足對方的所有期待嗎?
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其實我自己也不行,於是我就釋懷了,後來我只想著如何讓彼此只在重要的事情上取得共識,其他的時間都自在就好,也因為這樣,我覺得有空間的關係才能更加長久。
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說了這麼多,我只是想延續簡報中的兩個問題,你的伴侶到底吸引你的是哪個部份呢?這個部分還在嘛?或是說,這個點還能讓你悸動嗎?
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另外就是你的伴侶讓你過不去的又是哪個部份呢?如果這個卻點一輩子都不會改,你能接受嗎?
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如果兩者都是,那麼我們當然能夠繼續努力。但如果有其中一項不行,那麼我覺得你該考慮的可能不是改變對方,而是想想自己要的是什麼。
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當你發現,你對於關係的期待和對方不同時,我想不如就放過對方,也放過自己吧。

最後業配一下,如果你想用溝通增進關係,歡迎參考我的線上課:https://www.yottau.com.tw/course/intro/799

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